YuLin

终于还是在这里写下些东西比较好.

该离开的还是要离开,终究逃不过命运的枷锁

我们已注定不是同一个世界的人了,大家都说不值得了,该放手了

我也知道我是该放手了

从第一次他拉我的手的时候就该知道会有今天这样的结局了

我并不想奢求什么,只要能忘记就好

我很 痛心,因为有些话我是忘记不了的

"我不会娶你"这句话不知道重复了多少次,我彻底的被伤的死了心了

J说他放下了,因为他是男人,他不再做恶梦了,不再做那个他不想做的梦了,J说只要他回头来找你只要他说几句好话你还是会和他走的,还是会相信他的.可笑,我有什么理由不相信他呢?但是我为什么要相信他,我没办法辩驳...口口声声说已经绝望的人...

可是我的梦里还是有他的出现,不同的是他身边多了个女人.

他终究还是要离开的,有他自己的生活.

我也放手了,我也有我自己的生活,

所以只能把他深深的埋在心底了,不要去触碰了.

我很怕再受到伤害了,那种痛不是哭可以解决的

大脑一片空白,彻底知道失望是什么感觉,真的很想狠狠的抽他两巴掌!

但是我唯一能做的只是哭而已.

我已经开始讨厌WG了,一想到当时和他的种种就感到恶心

他是个很现实的人,和我追求的爱情不一样,我很难想像当初怎么会认识他

这一切都是后话了,不要再想就好.

原来忘记一个人是那么的简单的.

可是为什么就偏偏忘不了他呢?

我相信时间,空间.

不再看到不再联系真的能淡忘的.我做不到...

现在想想满是心疼的感觉,从看到他落寞的背影离开我的视线,看到他哭着求我回头,听到他哽咽的声音,我忍不住哭

那又有什么用?不在了,什么都成了过去了.

我从来没有那么的了解一个人,了解他的生活,了解他的一切,可惜他已经离开我的身边了

因为了解而分开,我一直都很不相信,

我太幼稚了,终究还是因为了解而分开.

人嘛,总有些经历,总有些感慨,我大概是太久没有感慨了所以有点生疏了.

生活总是很平淡没什么起伏,我以为一直就是这样了.

总有些插曲在我们不经意的时候出现,我真的觉得无所谓,我真的考虑了很多,我真的觉得是放下了,

可是我也是人,不是神,我还没有到这样的境界,想怎么样就怎么样,总有些回忆,总有些...不甘心.

我以为就可以这样过去了,我是谁!我可是......可是我真的不是谁.

我很感性,一点细微的事都可以引起我的感情波动,

我不想让人看到我哭,因为在我心里,哭一直是一件懦弱的事.

我不想让人知道我是怎么想的,但是我会自己主动告诉别人我是怎么想的.很白痴哦?

当我做某件事的时候我知道结局会怎样,但是我还会去做.

有些事我已经说得我不想再说了.

两颗心的距离远了,就算是面对面也两个人也无法靠近.

给我点时间吧!我会离开,离得远远的...

你也不必装得那么辛苦,不爱了,就是不爱了......

和王在一起已经一年八个月又二十天了,他爸妈都知道我爸妈 都不知道,

开始的时候大家都很难接受对方,好像吵架吵很多,不记得那么多了,最近好像感情蛮好的,

大概我脾气太坏,他是越来越乖^o^

为什么每次分手都不成功呢?他那么~丑,又那么~没品味:p

大概是见到他又不忍心吧!

其实他是我第一个努力去接受的男人

(因为我一旦喜欢上某个男人我就会非常非常讨厌他!(好像有点变态!我也不知道为什么.)不管那个男的有多好)

我说过了我上辈子一定是欠他的,这辈子一定要还给他,不知道要还多少年,

几天前,他忽然要我去见他爸妈,我一下子就觉得我老了好多,然后心里面就很不是滋味,对我爸妈是越来越内疚

今天,不是昨天,我真的很有冲动要告诉我爸妈我已经和他在一起了,

他们还当我是小孩,永远都长大不了,真的!

大概我真的老了,现在的思想就是随便找个男人嫁了算了.

和另外那个王同学比较了一下,始终是这个王同学好啦!

其实有段时间我是有点喜欢那个王同学的,现在我知道了,那不是喜欢,只是仰慕而已,而且现在不仰慕了,反而觉得他taoyan!

不说那个人了!

其实他的脾气也不好,而且现在他发脾气我就有种怕怕的感觉,就像怕我老爸一样^o^

你真的在我心里占了很大一块位置!

你要感到荣幸!^o^哈哈哈哈哈......

我们都要加油!

 

就这样过了那么多年,总以为自己很乐观,人的情绪有起有落,何必强加呢?

好久没接触语文了竟然不知道什么叫散文,对不起我小学初中高中的语文老师啊!!!!!!

又要去学校了,不知道为什么已经厌倦了学习,想想都可怕啊!我的将来怎么办呢?又是同样的问题.

如果我现在死了有谁还会想起我呢?

我不是那么起眼,一切活在平淡之中,生活为什么要来找我麻烦?

也许真的是我的心理问题了,过着过着我的本性也将抹去.

现在心很烦,不知道怎么去整理,一下子丧失了思考的能力.

总感觉一个人孤零零的蜷缩在角落里,周围是黑暗的,所有的人,他们都离我好远好远...

我想找人倾诉,却不知道说什么,想写下来却又不知道想写什么,真的很乱.

我现在面对的不是感情的问题,也不是经济问题,更不是家庭问题

其实是很多很多问题一起来了,我却不知道怎么定义

现在写出来的话都好空洞,根本没有什么实质内容

渐渐习惯了谈话的方式,有问有答,也许我变的太被动了.什么都很被动.

我确实是什么都不放在心上,是好是坏?我没有答案.

       自从我到了中医药大学,什么都好像没有变,一样的心情,一样的麻木,生活没有什么目标,好像失去了什么,好像什么都没有变,只是不同的地方而已.

       不断地,来了很多地压力,我什么都不想说,因为没什么感觉,我不知道以后我该怎么样,大脑永远是休眠状态,我,就像是行尸走肉.找不到方向,怎么办????

 

曾经的朋友,现在的陌生人

曾经的英文,现在的中文

曾经的友谊,现在的波纹 该消失的东西,肯定会消失

一切都已经改变,什么都没有了,也许我们本来就没有快乐过,也许我们本来就是陌生人.

过去在回忆中留下,渐渐地淡去..........

我只活了19年,以后的回忆会更多,但现在我体验到了更多,再怎么说会变的永远会变,有些东西早就变了.或许是我自己没有好好珍惜,或许有些东西本来就不属于我.

过了3年而已,只是3年,所以音容相貌改变不了多少,脾气也不会变多少,还是一样的人,还是一样的语气,只是大家心里都有了别的东西,这些东西我们不能分享.

以后会看到更多类似的人,以后一定要保持距离.

就这样吧,值得让你去做她的朋友的人还是有的,但是不会太多,应该是极少.