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2/21/2009 好久没来了终于还是在这里写下些东西比较好.
该离开的还是要离开,终究逃不过命运的枷锁
我们已注定不是同一个世界的人了,大家都说不值得了,该放手了
我也知道我是该放手了
从第一次他拉我的手的时候就该知道会有今天这样的结局了
我并不想奢求什么,只要能忘记就好
我很 痛心,因为有些话我是忘记不了的
"我不会娶你"这句话不知道重复了多少次,我彻底的被伤的死了心了
J说他放下了,因为他是男人,他不再做恶梦了,不再做那个他不想做的梦了,J说只要他回头来找你只要他说几句好话你还是会和他走的,还是会相信他的.可笑,我有什么理由不相信他呢?但是我为什么要相信他,我没办法辩驳...口口声声说已经绝望的人...
可是我的梦里还是有他的出现,不同的是他身边多了个女人.
他终究还是要离开的,有他自己的生活.
我也放手了,我也有我自己的生活,
所以只能把他深深的埋在心底了,不要去触碰了.
我很怕再受到伤害了,那种痛不是哭可以解决的
大脑一片空白,彻底知道失望是什么感觉,真的很想狠狠的抽他两巴掌!
但是我唯一能做的只是哭而已.
我已经开始讨厌WG了,一想到当时和他的种种就感到恶心
他是个很现实的人,和我追求的爱情不一样,我很难想像当初怎么会认识他
这一切都是后话了,不要再想就好.
原来忘记一个人是那么的简单的.
可是为什么就偏偏忘不了他呢?
我相信时间,空间.
不再看到不再联系真的能淡忘的.我做不到...
现在想想满是心疼的感觉,从看到他落寞的背影离开我的视线,看到他哭着求我回头,听到他哽咽的声音,我忍不住哭
那又有什么用?不在了,什么都成了过去了. 9/30/2007 离开人嘛,总有些经历,总有些感慨,我大概是太久没有感慨了所以有点生疏了.
生活总是很平淡没什么起伏,我以为一直就是这样了.
总有些插曲在我们不经意的时候出现,我真的觉得无所谓,我真的考虑了很多,我真的觉得是放下了,
可是我也是人,不是神,我还没有到这样的境界,想怎么样就怎么样,总有些回忆,总有些...不甘心.
我以为就可以这样过去了,我是谁!我可是......可是我真的不是谁.
我很感性,一点细微的事都可以引起我的感情波动,
我不想让人看到我哭,因为在我心里,哭一直是一件懦弱的事.
我不想让人知道我是怎么想的,但是我会自己主动告诉别人我是怎么想的.很白痴哦?
当我做某件事的时候我知道结局会怎样,但是我还会去做.
有些事我已经说得我不想再说了.
两颗心的距离远了,就算是面对面也两个人也无法靠近.
给我点时间吧!我会离开,离得远远的...
你也不必装得那么辛苦,不爱了,就是不爱了...... 2/25/2007 总结和王在一起已经一年八个月又二十天了,他爸妈都知道我爸妈 都不知道,
开始的时候大家都很难接受对方,好像吵架吵很多,不记得那么多了,最近好像感情蛮好的,
大概我脾气太坏,他是越来越乖^o^
为什么每次分手都不成功呢?他那么~丑,又那么~没品味:p
大概是见到他又不忍心吧!
其实他是我第一个努力去接受的男人
(因为我一旦喜欢上某个男人我就会非常非常讨厌他!(好像有点变态!我也不知道为什么.)不管那个男的有多好)
我说过了我上辈子一定是欠他的,这辈子一定要还给他,不知道要还多少年,
几天前,他忽然要我去见他爸妈,我一下子就觉得我老了好多,然后心里面就很不是滋味,对我爸妈是越来越内疚
今天,不是昨天,我真的很有冲动要告诉我爸妈我已经和他在一起了,
他们还当我是小孩,永远都长大不了,真的!
大概我真的老了,现在的思想就是随便找个男人嫁了算了.
和另外那个王同学比较了一下,始终是这个王同学好啦!
其实有段时间我是有点喜欢那个王同学的,现在我知道了,那不是喜欢,只是仰慕而已,而且现在不仰慕了,反而觉得他taoyan!
不说那个人了!
其实他的脾气也不好,而且现在他发脾气我就有种怕怕的感觉,就像怕我老爸一样^o^
你真的在我心里占了很大一块位置!
你要感到荣幸!^o^哈哈哈哈哈......
我们都要加油!
没有标题的标题就这样过了那么多年,总以为自己很乐观,人的情绪有起有落,何必强加呢?
好久没接触语文了竟然不知道什么叫散文,对不起我小学初中高中的语文老师啊!!!!!!
又要去学校了,不知道为什么已经厌倦了学习,想想都可怕啊!我的将来怎么办呢?又是同样的问题.
如果我现在死了有谁还会想起我呢?
我不是那么起眼,一切活在平淡之中,生活为什么要来找我麻烦?
也许真的是我的心理问题了,过着过着我的本性也将抹去.
现在心很烦,不知道怎么去整理,一下子丧失了思考的能力.
总感觉一个人孤零零的蜷缩在角落里,周围是黑暗的,所有的人,他们都离我好远好远...
我想找人倾诉,却不知道说什么,想写下来却又不知道想写什么,真的很乱.
我现在面对的不是感情的问题,也不是经济问题,更不是家庭问题
其实是很多很多问题一起来了,我却不知道怎么定义
现在写出来的话都好空洞,根本没有什么实质内容
渐渐习惯了谈话的方式,有问有答,也许我变的太被动了.什么都很被动.
我确实是什么都不放在心上,是好是坏?我没有答案. 10/3/2006 原来,一切都一样 自从我到了中医药大学,什么都好像没有变,一样的心情,一样的麻木,生活没有什么目标,好像失去了什么,好像什么都没有变,只是不同的地方而已.
不断地,来了很多地压力,我什么都不想说,因为没什么感觉,我不知道以后我该怎么样,大脑永远是休眠状态,我,就像是行尸走肉.找不到方向,怎么办????
7/27/2006 陌生人曾经的朋友,现在的陌生人
曾经的英文,现在的中文
曾经的友谊,现在的波纹 该消失的东西,肯定会消失
一切都已经改变,什么都没有了,也许我们本来就没有快乐过,也许我们本来就是陌生人.
过去在回忆中留下,渐渐地淡去..........
我只活了19年,以后的回忆会更多,但现在我体验到了更多,再怎么说会变的永远会变,有些东西早就变了.或许是我自己没有好好珍惜,或许有些东西本来就不属于我.
过了3年而已,只是3年,所以音容相貌改变不了多少,脾气也不会变多少,还是一样的人,还是一样的语气,只是大家心里都有了别的东西,这些东西我们不能分享.
以后会看到更多类似的人,以后一定要保持距离.
就这样吧,值得让你去做她的朋友的人还是有的,但是不会太多,应该是极少.
6/21/2006 持久战我想我要和自己打一个持久战了,我一直在欺骗自己吗?我似乎觉得我的双重性格越来越明显了.我不知道接下来该怎么办,我的世界不再只是学习了,我变了好多,以前的我是回不来了.
现在答案还没有揭晓,我并没有最后的通牒,但是我给我自己设了一个.每次我都说一样的话,难道我不会烦吗?后悔是没办法的,我还是要面对人生.人嘛,毕竟是往前走的,如果活在记忆里,会失去很多,我并不想失去,我要朝前看.可是前面的路会怎样?走下去才知道,要相信奇迹,尽管几率很小. 6/10/2006 the nightit's a llong night that everyone is asleep.Now i separated with my senior school.I have to face the society.Nothing can protect me like a child. 5/24/2006 仅存的一点记忆现在可以值得我回忆的只是当时的他,不管主角是她或是she 都没有我的份了,转眼3年过了,为什么我还是那么傻?他-------过客.不过人总是要找一点美好的东西去怀念的,现在思考他的问题与那时思考他的问题都已经不一样了.
也许是应该把这件事情存封起来的时候了,3年了,总要做个了结.我现在已经不是当初那个单纯的初中生了,我把人都想得太简单了,当初我认为我很了解他,可是我错了,我根本就不知道他在想什么,当初的话留到这时来想想,已经咀嚼出不同的味道了.其实他没有想象中那么完美,但是我还是喜欢他犯傻时的样子,现在我已经想象不出他的样子了.昨天拍毕业照的时候我忽然也想到了他,不一样的地方,一样的感觉.因为那时我也很平静,但是平静的意义是不一样的.当时的平静是因为我认为我对他没有了感觉,可是现在的平静是因为我已经失去了那一份纯真,我老了啊~~~
我已经不是当初那个我了,他也不是当初的那个他,我从来都没听到过他一点的消息,即使碰到了老同学想问问他们关于他的情况,我还是问不出口.我做不到放下他,但,已经不是当初的感觉了,现在的放不下只是我悼念的一种方式.
记下它,也许我老的时候还可以想起我豆蔻年华的时候还有一段可笑的回忆,也许它是哀伤的.但是我和他都付出了很多.他总是有些事让我感动,但是现在还有人为我做这样的事情时,我可能是漠然.
他变了吗?他过的好吗?他也会在某一时刻想起我吗?谁都不知道.或许我们各自朝着相反的方向走,已经离的很远了.我们走的路,会是一个圆吗?
他是个聪明的,好强的孩子,可惜他已经放弃自己了. 无法喘息不久以前我开始懂了,我真的不适合做一个人.因为我对自己都不负责.
高三过了那么多日子,我到底在做什么?
日子过得越来越紧凑,就像小时候放假时没做作业一样,不过我有个习惯,就算那时不做,最后一天我还是会把它补完.可是现在呢?人心变了,变得不一样了,就算现在不做作业我也没有一丝紧张,我变成了什么样?
今天下课的时候我在想,如果这一切都没有开始,那该多好啊~~~但是人终究会长大,终究会失去一些本来可以保存的好好的东西.
5/7/2006 剩下的是什么?熬过就好了,可是我已经想放弃了,不知道为什么.我的信心完全被打乱,失去了一切,将会怎样?
还剩下不到一个月的时间,大家都很忙都很抓紧,可是我却像没事儿人一样.我知道一切都要靠自己,长大了,要面对的更多.老师说的对,不是你没有进步,而是人人都在进步,你却没有.所以看到的是你在退步.
为什么!为什么!我老是这样,记得3年前的中考,我也是这样,结果呢?进了7中,我不是天才,我也不是神仙,一步一个脚印,我付出了什么?能得到什么呢?
上天是公平的,我不再是小孩了,我也有我的责任了,知道不努力是没用的,但是我为什么还是不努力呢?我开始怕了,怕我会失去一切!这样的人生有什么意义?人家都是说到做到,我呢?我在浪费时间.
书上说的对,时间是最公平的,给予每个人都一样,重要的是我们怎样来利用时间.
人生的舞台是无常的,有血有累,仿佛我是活的最轻松的那个,什么成果都没有,于是,我站在我的舞台上,台下,却,没有观众.因为我没有演绎好我的人生,我已经被放弃......
这世界没有奇迹,任何事都要靠实力说话,没有实力就意味着淘汰.我对得起他们吗?我已经错了十八年...... 3/30/2006 安心人什么时候才最安心呢?无忧无虑的时候?
这几天一直活在麻木之中,好没意思啊~~~真不知道活着为了什么
今天前面两位同仁说,人生的意义.我说我的人生没有意义.把其中一个吓了一跳.
我能有什么意义?我已经失去方向了,仿佛自己变成了一台机器,超负荷的机器
人们总在抱怨什么,自己付出了那么多,却得到那么少,不觉得可惜?
什么东西都是熟能生巧的,就像考试一样,大多都是基础题,把你练啊练啊,百变不离其宗,把你练就成为一个解题机器后,老师的任务也就完成了.什么为人师表,他们还不是拿着工资?完成这一任务,如果可以的话什么人都可以来当老师了.
总想发泄一下自己的情绪,但回过头来想想好没意思啊~~
现在的我没有任何文笔思路,写不出什么好文章.
当人生失去它自己的意义后,变得没有感悟可言.何来价值? 3/29/2006 时间 感慨说实话这日子我已经过昏头了,根本就不知道自己在干什么
说来说去都是老套的话真没意思,可是我另外又有什么好说的呢?
烦的我最多的也就是这样的事了......
其实有些时候我根本就不知道怎么去宣泄自己的情绪,仿佛已经失去了自己.
我开始怀疑我的存在有没有意义.
做了那么多的事究竟为了什么?
有个声音会告诉你,为了你的未来.
我的未来?那是自己给自己铺的一条路?还是别人逼你那么做的?
不过除了这些你也不能做什么了,一切不会因为你而改变.
以前那个很会思考的我已经不再了
现在自己就像一部机器,似乎对自己的未来充满了期待
可是代价却很沉重,不想去做任何事,似乎整天的压力就在潜移默化中溜走了
可是等待我的还有下一秒的压力.
不用再去计较代价了,只要可以超越自己就好了
这样无论什么都变得有意义了. 1/17/2006 日子就这样过了终于,挨到了今天了,结果发现自己一点都没成果
失望啊......
老师们开始了题海战术,而我们只能应战.
反正看同桌是越来越不爽了!什么人嘛!不过我也无所谓了
关我什么事,是她弄不灵清.白痴女人.
这日子过的连一点喘气的余地都没,还过什么年啊?
压力大,很现实的...... 12/29/2005 凝聚的空气不知不觉发现周围的人的眼光中充满敌意,除了X
似乎到了这个阶段人们都开始比赛
人都是自私的,想不通那些人这样有什么意义,不过他们也是为了自己,未来是自己的嘛~~
我不再相信任何人,没有人可以帮我,it's true
现在可以相信的除了爸妈和x以外,我不再相信任何人.
人都是虚伪的,有些人掩藏的很好,有些人却已经暴露出来了.
至少她和我想的一样
活成这样真的很累
不要一味地付出,
到最后痛的是自己,
我不会再那么傻.
爸爸是越来越不负责了,
妈妈说的很对,他开始不管家里的事了
我不知道他为什么会这样
他的地位在我脑海里已经淡化了......
曾经他是我崇拜的对象,
现在我开始对他失望.
毕竟我是个孩子
承担不了那么重,
如果要我一个人承担的话
那早该这样做
而不是等到今天! |
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